Himmel & Ord

24 mars 2011
av Jenny
Inga kommentarer

Frihet och inspiration går hand i hand

Förra veckan ägnade jag mig åt dedikerat och intensivt hetsskrivande. Det var inte särskilt roligt och det blev definitivt inte särskilt bra – men det blev klart, det blev inskickat och jag blev fri. Det var det långa jullovet och att barnen fick influensa i två veckor direkt efter lovet som gjorde att jag kommit rejält efter i kursjobbet.

Den här veckan flödar inspirationen i takt med solskenet. När jag inte längre måste hetsskriva bara för att ”få in nåt” känns det plötsligt roligt att skriva igen. Idéerna kommer och lusten att skriva följer med.

Jag tänker på platser där man inte värdesätter lust och frihet som drivkrafter, utan snarare verkar skrämmas av dem – för att de inte är fyrkantiga och står på en prioritetslista, kanske? Men så varför står inte lust, inspiration, glädje, frihet på priolistorna? Har vi (de) blivit så maskinellt präglade att de verkligen inte ser nyttan med dessa mänskliga drivkrafter? För det är vad de är – drivkrafter som stimulerar det mänskliga i oss. När man glömmer, eller decimerar, sådana faktorer börjar jag undra. Tror vi faktiskt att det vore bättre om människor vore maskiner? Inputvariabler, kort och effektiv process – och sen output enligt linjära rätt-fel-modellen.

Vill vi verkligen inte göra bra saker längre?
”Det lilla extra” – ska det verkligen bara handla om lila kaffe? Och inte om drömmar, livsuppgifter – mänsklighet? Vilka vill vi vara egentligen? Vill vi vara den som efteråt står och säger – ”jamen jag följde bara order”, eller vill vi veta att vi gjorde något vi trodde på och ville stå för?

När jag gick till Kindergarten med minstingen i morse, passerade vi ett litet torg (eller ja, i Sverige skulle ingen människa kalla det där för ett torg, men här är det en Platz som är uppkallad efter en person som levde och verkade i området) och där gick en man och sopade upp vintergrus (och fimpar från yrkesgymnasiet som ligger just där).

Han fick mig ofelbart att tänka på gatsoparen i boken Momo eller kampen om tiden (Originaltitel: Momo: oder Die seltsame Geschichte von den Zeit-Dieben und von dem Kind, das den Menschen die gestohlene Zeit zurückbrachte. Ifall nån alltid gått och undrat). Han är en mycket stolt gatsopare, och förklarar för Momo att ”man får inte tänka på HELA gatan” när man börjar, utan att man sopar en liten bit i taget och gör det helhjärtat. (Det är över 20 år sedan jag läste boken, så notera att citatet är fritt ur hjärta och minne… Jag ska snart läsa om den – fast på tyska, tänkte jag. Hugaligen.)

Det han pratar om är att ha närvaro i det man gör. Finna mening och glädje i häret och nuet. Vara stolt över den man är, och det man gör. Och han säger att det är ett val man gör.

Jag vet inte, men ibland får jag en känsla av att vi lite grand skäms över oss själva. Över vår mänsklighet. Över att vi inte är maskiner som raskt processar vår input och levererar ett korrekt och säkerställt resultat. Åtminstone är vi definitivt inte stolta över vår mänsklighet – vi ser den snarare som ett tillkortakommande. Gör vi inte det?  Vi rationaliserar bort frihet och inspiration till kategorin ”Övrigt och oviktigt”, skiljer den från produktionsprocessen – där den ju ändå bara är en ovidkommande störning.

Jaja, det är klart att det finns kreativa arbetsplatser. De kallas reklambyråer, och många gånger tycker jag att friheten och kreativiteten där verkar så kodad att jag undrar hur ”fri” den egentligen är. Det ligger i sakens natur att en reklambyrå ska vara en ”kreativt frigjord” arbetsmiljö. Men alla andra arbetsplatser då? Hur många vinnlägger sig om att tillvarata kreativiteten som en verkligt åtråvärd tillgång i arbetsprocessen?

(Hur ofta är inte kreativitetsfrämjandet  förlagt till de absolut mest avskyvärda övningarna på så kallade ”kick-off”- eller ”team-buildning”-konferenser…?)

Nåväl. Frihet är definitivt da shit, när det gäller att få inspiration och skaparlust att flöda. Solsken skadar inte heller.

 

 

23 mars 2011
av Jenny
Inga kommentarer

Om ett svindlande kort ögonblick som kallas liv

En borde inte sova när natta faller på.
En borde si på stjärnera.
En borde vara två.
Jeremias i Tröstlösa

Just nu måste jag faktiskt erkänna att jag är rätt nöjd med att vara en faktiskt, att sitta ensam i skumrasket och höra den glesa kvällstrafiken susa förbi på gatan utanför. Men natta är det, och stjärnera har jag sett på ikväll – bara en sån sak. Jag älskar stjärnor. Få saker gör mig så trygg som stjärnhimlar, jag vet inte varför. När jag var i Japan, dryga tjugo år gammal på andra sidan jordklotet, då gick jag ut varje kväll efter kvällsmaten. Jag trivdes aldrig hos min värdfamilj, och efter måltiden kändes det som om väggarna kröp emot mig och hotade kväva mig. Då flydde jag ut – i ett mörkt och rätt intetsägande bostadsområde. Jag tjuvrökte förstås, blossade nervöst på långa, tunna mentolcigaretter medan jag gick, i ett desperat försök att hitta fotfästet på denna jordens undersida.

Jag har ett enormt behov av att ha ett ”revir”. Då precis som idag. Här i HH är mitt stamcafé mitt revir, där jag kan svepa in genom dörren med ett ”Morgen!” och bakom disken hörs svaret: ”Morgen – grosser Cappuccino?”. Det är mitt vuxna jag som fattat kärlek för koffeinhaltiga revir – den vilsna tjugoåringen i en förort till Osaka hittade en liten lekplats, mitt emot en ”Riquor store” (ja, alltså – att japaner har svårt att skilja på R och L är alltså ingen myt, utan helt sant). Där satt jag, i en gunga, med min långa vita mentol-livboj (ja, jag tog med mig fimpen när jag gick) och såg på stjärnorna.

Orion blev omedelbart min hjälte, den första stjärnbild jag kände igen. Han syntes i en annan vinkel över Japan, men det gjorde ingenting – snarare tvärtom. Det faktum att stjärnbilden mer eller mindre låg i framstupa sidoläge över stjärnhimlen tydliggjorde det ofattbara avståndet till min kända värld – men gjorde det också hanterbart. Än idag är Orion min hjälte. När jag än ser hans kantiga axlar och sabeltyngda bälte, känner jag mig trygg. Orion är min vän, och han är evig. Stockholm, Osaka, Hamburg. Han är där jag är.

Jag borde givetvis sova såhär dags.

Ändå sitter jag här. Med ett gnag i hjärtat. Eller om det är i själen. Gnaget handlar om skörhet – förgänglighet. Jag minns en uppsluppen dag med solsken och bullrande skratt, ett samtal jag bara hörde fragment av – men fyllt av planer och framtid. Idag fick jag veta att det skrattet, de planerna, den framtiden – är borta. Från – nyss! till nu. En evighet. Ett liv. En död.

Jag kan inte ta in det. Fast jag knappt kände honom. Det är själva språnget från nyss till nu, och hur liv och framtid under den lilla, korta tidsrymden kan förvandlas till död och dåtid. Jag kan inte ta in det.

Jag ser honom framför mig, en man jag knappt kände alls. Han pratade länge med maken den där soliga dagen, då alla var samlade för årets vårstädning. Jag lyssnade halvt, om ens det. Men det jag hörde var framtid, planer och liv.

När hösten kom var familjen inte kvar. Det förvånade mig – men jag anade aldrig någonsin varför.

Så – här sitter jag. Och försöker få ihop bilderna av liv och död, och den svindlande korta tidsrymden däremellan.

19 mars 2011
av Jenny
3 kommentarer

Expatriot blues II: Skilda världar

Jo, det var ju det också. Jag var ju faktiskt och fikade med ett gäng av de andra svenskorna i byn igår. Jag säger att jag är ensam för mycket, och det är sant – men jag sitter ju inte alltid hemma och tycker synd om mig…

Repliker som ”Gud så skönt att det är mulet idag, så det inte syns hur hemsk man ser ut i hyn efter vintern!” och ”Jag tycker att det är ganska skönt när maken reser bort, för då behöver jag inte ha det lika undanplockat som han vill att det ska vara när han är hemma” liksom accentuerade de parallella universa som sammanstrålade där vid bordet. Jag satt där med höstens kursplaner snurrande i huvudet, uppfylld av konsekvensanalys-tankar kring hur jag ska effektmaximera min Tysklands-time-out.

Jag ska inte dra alla över en kam och de citerade replikerna var givetvis extremkommentarerna under gårdagens lunch – men ändå. Ni fattar.

Då sitter jag där, den mellanskånska bonnjäntan som förvisso socialemigrerat till storstaden på en akademisk förstaklassbiljett, jobbar med meeeeedia och har hygglig koll på sånt där modernt krafs, som ”Internet” och sånt – men här saknar det där relevans, och bara bonnjäntan blir kvar.

Bonnjäntan som för övrigt fick onda ögat när hon bekände att hon brukar göra fisksoppa på fryst Seelachs (fråga mig inte vad det heter på svenska – det är en vit fisk, fast inte torsk – det är vad jag vet…) – och har mage att rycka på axlarna åt om den kokar sönder lite – gasp! Bah! Min har fasenimej aldrig kokt sönder – men om den gjorde det – i en soppa… Hallå, jag kan tänka mig värre saker. Gasp tillbaks!

Äsch, jag vet inte. Det är väl det gamla vanliga. Jag sitter där och känner mig som om jag kommer från en annan planet, inte snackar språket och rent allmänt är en rätt udda fågel… Jag kanske ska köra flanellskjorta och gummistövlar till nästa lunch – för att liksom gå in i min roll på allvar…? 😉

***

När jag är på särskilt dåligt humör brukar jag tänka på filmen Djävulens advokat, där Keanu Reeves fru Charlize Theron bokstavligen drivs från vettet av de demoniska lyxhemmafruarna i omgivningen… 😀

[yframe url=’http://www.youtube.com/watch?v=mA6gTVo40fQ’]

(För övrigt kan jag berätta om filmen att jag hade väldigt svårt att se den, för att jag tog åt mig så av just Charlize Therons roll – många år innan jag hade någon anledning att identifiera mig med den…!)

 

18 mars 2011
av Jenny
Inga kommentarer

Expatriot blues

Jag skulle ju blogga om hur det är att bo och leva utomlands. Det blir inte mycket av med det. Jag tycker fortfarande att det är svårt att sätta fingret på ”hur det är”. Men idag har jag diagnosticerat mig själv med ”Expatriot Blues” – ett tillstånd som nog varit på gång under en tid, men just nu känns rejält besvärande.

Jag vet inte om det egentligen är själva expatriotskapet, alltså själva utlandsboendet, som skapar den här känslan… Snarare borde jag väl kalla det ”medföljarblues”, för det är nu jag börjar inse att det ligger något i vad de säger: Det är den medföljande som drabbas av den tyngsta omställningen vid ett utlandskontrakt.

Man bryter upp från det gamla och reser till något nytt – men det nya är märkligt strukturlöst, en bubbla med löst kringflytande uppgifter att fylla. I mitt fall: barn som ska lämnas och hämtas på diverse ställen i stan samt mat som ska planeras, inhandlas och tillagas. Därefter ska förstås samma barn rengöras, iklädas pyjamas samt medelst lock och pock förmås till stillhet i sängtrakten till dess sömnen inträder – ett arbete väl så krävande som något annat. Om än kanske inte så intellektuellt stimulerande.

Så då fyller man sina dagtidstimmar med studier. Mycket studier, för så är det ju med kompensationsbeteenden: Det tenderar urarta i överkompensation. 100% skrivkurser + 20 % tyskstudier mellan lämningar och hämtningar och skjutsningar och fixningar.

Hur blir det då med den sociala stimulansen? Och den kreativa…?

Jag är ensam alldeles för mycket, jag vet det. Samtidigt – det finns människor omkring mig, det finns folk jag kan ringa och ta en fika med, gå runt sjön eller vad-som-helst. Det gör jag också ibland, senast idag. Men det är egentligen inte den sortens sociala kontakter jag saknar – jag saknar att träffa likasinnade, ha ett socialt stimulerande utbyte, där jag går ifrån mötet rikare än jag kom – på ett eller annat sätt.

Å andra sidan kan jag inte längre riktigt tvärsäkert säga vad detta ”likasinnade” innebär. Jag är inte säker på vad som kännetecknar mig själv längre – ja, om jag nu någonsin var det. Jag hör vänner och bekanta hemifrån säga saker om mig – men det känns som om de pratar om någon jag kanske var en gång, men som jag inte alls kan relatera till här och nu.

Herregud, tänker jag. Gör det så stor skillnad, att bara kliva ur sin yrkesroll för en stund? Var den verkligen en så stor del av mig? Och om det inte är det, vad är det då? Det där som liksom fattas, men som jag inte kan komma på vad det är.

Som sagt – jag vet inte. Men just nu känns det där opåtagliga väldigt påtagligt – och det är det jag menar med Expatriot blues, fast jag kanske egentligen skulle kalla det Medföljare-blues. (Fast det låter ju inte riktigt lika bra, förstås.) Jag är inte så orolig, egentligen. Jag skriver om det här för att jag vill berätta om det som också är lite tufft med expatriot-livet. Det är inte bara glassigt och spännande alla gånger.

Jag hade hört från andra om den här vilsenhet, redan innan vi flyttade, så i viss mån var jag beredd på att det kunde kännas konstigt – och ensamt. Oftast tar jag det med jämnmod, mitt eget sällskap är inte fy skam det heller, och så har jag ju alltid nätet som kontaktyta mot den värld jag känner mig hemma i. (Hade inte internet funnits, däremot – då hade jag nog varit redo att flytta hem för länge sedan, ska tilläggas!)

Men ibland känns hjärtat tungt och ensamt. Expatriot blues.

 

17 mars 2011
av Jenny
4 kommentarer

Undvik: ”Att springa”

”Sidan 49. Det börjar ta emot. #böckermanintevaltsjälv”

Så skrev jag på Twitter för någon vecka sedan. Boken som började ta emot redan på sidan 49 var den här:

Igår gav jag mig själv litterär asyl från den här boken, då hade jag pinat mig till sidan 203 (av nåt på 400), med ett alltjämt växande motstånd. Det här är helt enkelt ingen bra bok. Jag vill gå så långt att jag sätter den som en av de sämre jag läst. (Eller ja, försökt läsa, då…)

Berättelsen handlar om övergrepp mot barn – och i viss mån mot kvinnor. Karaktärerna är stereotypa, och berättelsen onyanserad – vilket i relation till angelägna ämnet skapar en berättelse som mest känns som ett pornografiskt frossande i incestuös misär. Och då har jag alltså ändå inte läst mer än halva boken.

#böcker-man-inte-valt-själv skrev jag på twitter – för boken är alltså månadens läsning till en bokklubb jag gärna vill vara med i (vilket vi ska återkomma till, så småningom). Idag träffade jag tjejen som bjudit in mig till klubben (och vars bok jag lånat). Hon frågade försynt vad jag tyckte – och jag kunde inte annat än svara att jag inte klarade av att läsa den. Jag sa att jag funderade på att hoppa över det mesta och läsa de sista kapitlen, bara för att kunna vara med i diskussionen på tisdag. Då svarade hon: ”Du – jag tycker inte du ska läsa de sista kapitlen heller, om du har svårt för boken redan nu.”

Jag hade faktiskt läst ett par recensioner som sa ungefär detsamma – att boken blir värre och värre, mörkare och mörkare. Och om jag redan halvvägs tycker att boken ägnar sig åt ett onyanserat frossande… Nej, då tror inte jag heller att jag vill läsa tvåhundra sidor av ”same-same-but-more”…

På sätt och vis för den här boken mig fram till samma frågeställning som häromsistens, när jag frågade mig vad boken egentligen har för roll, eller funktion att fylla. Är det bra att någon skriver en bok som får läsarna att påminnas om att det finns vuxna som förgriper sig på barn och tillfogar dem livslånga trasigheter, är själva påminnelsen ett mål i sig?

Jag känner nog att det inte räcker. Att jag vill ställa högre krav på den som ger sig på att skriva om något så viktigt som utsatthet – krav på fler nyanser i färglådan, om inte annat. Att inte förenkla världen – och därmed i någon mån förringa verklighetens utsatta – till dessa stereotypa, alltigenom onda eller goda människor. Verkligheten är inte svart och vit, med skarpa skiljelinjer emellan. I en humorbok kan det ibland vara skojigt när författare lekt med stereotypa drag hos karaktärer, därför att de ändå är karikatyrer som gör sig i en sådan berättelse. Men här, i en berättelse om utsatthet… Då blir karikatyren snarast ett hån.