Himmel & Ord

27 juli 2012
av Jenny
2 kommentarer

Att bli berörd av en filmbagatell i turistklass

En ung, vacker och framgångsrik kvinna är mitt uppe i bestyren med att planera sitt bröllop (med en troligtvis lika ung, vacker och framgångsrik man), då något händer och bröllopet ställs in. Förkrossad och desillusionerad söker hon sina rötter, i sin döda mors garderob (!). Hon finner en bunt oöppnade brev adresserade till henne själv, poststämplade i ett land i sydöstra europa. Breven är från hennes mormor, som hon aldrig haft kontakt med och inte visste att hon hade. Hon beslutar sig för att resa dit.

Ehh, låter inte riktigt som en film i min smak, eller…? Nej. Det är det inte heller. Och den tyska romantiska bagatellen Ein Sommer in Kroatien, som jag såg i sammandrag (ehm, spolade lite) igår, är precis så förutsägbar som man kan ana efter att ha läst mitt referat av inledningen till filmen ovan. Det är ett tårögt möte med en helt ny familj som tar emot den unga, vackra, framgångsrika kvinnan med öppna armar, det är en sammetsögd främling som lever det enkla livet med båt och flakmoppe långt från salongerna hon är van vid, det är kulturkrockar och det är saktmodig förälskelse i den lokala naturens karga skönhet. (Och alla talar tyska.)

Produktionsbolaget har inte sparat en enda floskel när de gjort den här filmen, så mycket kan jag lova.

Men – den är inspelad i vårt Kroatien, i Rovinj – den stad vi alltid åker till. De åker och traskar runt på samma gator och kajkanter som vi alltid åker och traskar runt på. Till och med båten är våra fiskarfarbröders båt, som filmbolaget fick hyra för att göra filmen. Det var en rätt bisarr känsla, gatorna och gränderna som efter 7-8 besök inte bara är makens, utan även mina och barnens. På ett ställe vinglar hjältinnan till på sina högklackade, i den kroatiska fiskebyn totalt malplacerade, skor. Hon tar dem av sig för att gå barfota och jag vet exakt hur gatstenen känns mot fotsulorna, slipad till siden under 1000 års tramp av fötter och slirande av vagnshjul.

Mycket märklig känsla.

23 juli 2012
av Jenny
5 kommentarer

Jag är i starkt behov av professionell hjälp

Eller också är jag bara i behov av stark hjälp – med att bära min väska med böcker ned till bilen.

Det är dumt att bli utan böcker på semestern. Visst, visst, så är det förstås. Men det här är faktiskt en smula löjligt. Jag KAN bara inte sluta packa böcker.

Varje gång jag går förbi bokhyllan fastnar min blick vid något trevligt danskt band eller bortglömd pocket med obskyr titel, och sen rör sig min hand som av egen vilja – tar den utvalda boken (och några till, för säkerhets skull) och går och lägger ned i väskan.

Bara sedan jag tog bilden igår eftermiddags har jag lagt i fyra böcker till.

Sen bestämde jag mig för att skärpa mig, tog beslutsamt två böcker ur kassen och gick för att sätta tillbaka dem i bokhyllan. Men då fastnade förstås två andra böcker i handen och följde med tillbaka till väskan.

Så kassen står alltjämnt på +4 böcker sedan bilden togs – och ja, jag inser att något måste göras. Jag vet bara inte hur.

***

(1 timme senare: Har lyckats ta bort 4 böcker ur väskan. 32 kvar.)

22 juli 2012
av Jenny
3 kommentarer

Ett år efter Utøya

För precis ett år sedan satt jag i soffan och skrev det här, medan jag uppdaterade och uppdaterade och uppdaterade nyhetssajter och twitterflöden i jakt på… Jag vet inte riktigt vad. Att alltihop skulle försvinna, helst. Jag skulle uppdatera flödena och allt skulle vara borta, folk undra vad i helvete jag yrade om. Det gick inte att ta till sig det som hände, gick inte att förstå att det verkligen hänt.

Jag hade börjat följa nyhetsflödena redan på eftermiddagen, då regeringskansliet i Oslo sprängdes. Jag fick flashbacks från 9/11, men det här var ju – Oslo. Jag såg amatörfoton cirkulerade på twitter, och förstod tidigt att det skulle finnas åtskilliga döda människor i bråten som varit det norska regeringskansliet. Det var illa nog – men skulle bli ännu värre.

Framåt kvällen, kanske vid 17-18-tiden började spridda tweets skickas omkring, retweetas, på twitter:

Det är någon som skjuter på oss. Han är klädd som polis.

(Jag har inga sparade tweets att citera, utan refererar ur minnet, så som orden brände sig fast hos mig.) Tweetsen kom från Utøya, och det var de där korta raderna som fick en iskall hand att sluta sig om mitt hjärta. Det var rader från ön, från barnen/ungdomarna själva, rader skrivna på flykt, från gömställen – medan skräcken och terrorn fortfarande pågick.

Det var det jag inte kunde släppa. ”Det händer nu. NU.” tänkte jag, och kunde inte sluta visualisera gråtande och rädda ungdomar på flykt för sina liv, samtidigt som jag dukade fram middag till mina egna barn… ”Det pågår nu” malde det i mitt huvud. ”Det pågår NU.”

Jag skrev på twitter i morse att i en del av mig har den där isande känslan i hjärtat ännu inte släppt. Det låter kanske konstigt, jag kände ingen av dem som var på ön, är inte personligt berörd av tragedin på det sättet. Men det kom så nära. ”Det pågår NU.” Och maktlösheten i att bara kunna ”följa flödet” och vänta på uppdateringar var enorm.

***

Nu har ett år gått. De döda är fortfarande döda, Breivik väntar på sin dom och åtskilliga är de som försökt analysera sig till hur detta oerhörda, otänkbara kunde hända. Den politiska bakgrunden, den personliga. Jag läste den här artikeln av Karl Ove Knausgård i dagens DN. Jag har också läst kritik mot den, kritik mot att den är ensidig och bara resulterar i att ytterligare demonisera Breivik och belysa hans brott enbart ur ett personligt perspektiv, där det politiska helt kommer i skymundan. Jag håller med om kritiken, men tycker fortfarande att artikeln är intressant. Jag tror att ”sanningen” är än mer komplex, men jag tror inte att de politiska motiven heller räcker till för att ensamma förklara det som hände.

Personligen tror jag att de personliga motiven, det Knausgård hypotetiserar kring (för det är det han gör, utvecklar hypoteser, ingenting annat. Han ”visar”  eller ”bevisar” ingenting som går att dra slutsatser ifrån, det bör man komma ihåg då man läser artikeln), måste komma först – för de kommer inifrån. Det som finns utanför kommer senare, och ”fäster” bara vid oss om vi har inre betingelser som det yttre så att säga kan haka fast vid. Och inte ens då är det så enkelt som en ”om-så”-konstruktion. Verkligheten fungerar inte så. Verkligheter måste också rymma tillfälligheter, nycker, flyktiga skeenden som i sig kanske är obetydliga – men lika fullt kan få oåterkalleliga konsekvenser, i den ena eller andra riktningen.

Så några svar kommer vi aldrig att få. Om det fanns svar att få, skulle de ändå inte kunna göra något ogjort, och inte ens att förstå skulle lösa vanmakten som är det vi egentligen brottas med. Men det finns något mänskligt i att vi ändå söker svar, trots att vi vet och begriper ”bättre”, och det mänskliga måste man någonstans respektera och känna en slags värme inför.

21 juli 2012
av Jenny
1 kommentar

En chimär men nödvändig beslutsprocess

Jag fick iväg mitt svar till slut – efter en segdragen mental process av ett synnerligen chimärt slag. Jag är antagen till en skrivutbildning och reservplacerad på en annan – beslutet är helt enkelt inte mitt att fatta. Men som sagt – det hände saker när jag fick antagningsbeskedet, någonstans strax efter den monumentala snopenheten över att inte ha kommit in på den kurs jag förväntat mig att läsa i höst. Tvivel. Varför hade jag egentligen valt just den kursen? Vad ville jag att den skulle ge mig? Egentligen?

Processen har gått ut på att för mig själv jämföra och analysera de båda kurserna emellan – egentligen för att analysera min egen prioritering, som jag gjorde redan i april. I april var jag trött och sliten, ville nog mest hitta kurser att gömma mig i. Vila ut i. Skrivandet är på ett sätt att komma ”hem”, om än till ett inte alldeles okomplicerat hem. Det finns demoner i det hemmet, små och stora djävlar i garderoberna, unkna lik i källarväggarna och bittra minnen svävande i luften som slitna tyllgardiner. Men det är ändå ett hem att komma till.

Men gömma mig? Vila? Är det verkligen vad jag vill? Vad jag förmår?

I april kändes det definitivt så. I juli, med antagningsbeskedet framför mig, var det annorlunda.  Jag märkte att jag för det första VILL skriva. Det är en bra början. Det andra jag lade märke till var en rastlös irritation över utsikter till detaljföreskrivna, snuttifierat meningslösa skrivövningar, hela tiden nya konstruerade textpremisser till inlämningsuppgifter… Gaahh! Been there, done that – och t-shirten är redan urtvättad. Fritt men fokuserat skrivande är det jag längtar till, och det ryms i den kurs jag från börjat rankat som nummer 8 av de 10 jag totalt sett sökte – långt ner i priolistan, verkligen inte min grej. I april, åtminstone. Nu är det juli, saker är annorlunda. Det kanske är min grej ändå.

Jag tror inte att jag kommer in på kursen i Gävle, men även om jag gör – så kommer jag troligtvis att tacka nej. En A-kurs i kreativt skrivande är med nödvändighet styrd och snuttifierad – det ligger i sakens natur. Jag har gjort två sådana kurser. Tredje gången gillt…? Nejtack.

Så till slut lyckades jag bestämma mig – och skickade in det enda möjliga svaret. Men det är i alla fall väl genomtänkt här på hemmaplan.

(Va? Ja jo, jag skulle väl kunna tacka nej till reservplatsen redan nu. Men… Men tänk om jag ångrar mig sen igen då…?)

20 juli 2012
av Jenny
1 kommentar

Det är nåt med pannkakor.

Ja, det är nåt. Med pannkakor. Något tryggt, något omedvetet. För varje gång jag känner mig vilsen eller orolig – framför allt i föräldrarollen men också i livet sådär i största allmänhet, som man blir ibland om man är människa – får jag en impuls att laga pannkakor.

Laga dem – jag måste inte nödvändigtvis äta dem, faktiskt.

Jag vet inte vad det är – i mitt barndomshem var pannkakor ganska sällsynt mat, och jag fick på något sätt för mig att steka pannkakor var något närmast överjordiskt svårt, inget som jag ens övervägde att ge mig på. Framför allt att vända dem verkade hopplöst komplicerat – till och med med stekspade…

Så jag var närmare 35 innan jag gjorde pannkakor första gången. Innan dess hade maken fått stå för pannkakorna hos oss.

Tekniskt sett var det hans förtjänst att jag till slut gav mig på det, för jag tyckte väl inte att hans pannkakor blev så värst goda. Han rörde ihop smet lite på en höft, mjölk, några ägg, mjöl ”tills det verkade lagom”. Det skulle visa sig att det var just det där sista som var kruxet – för mycket mjöl. Gör förvisso pannkakorna lättare att steka – men inte vidare goda.

(Jag använder receptet som står i min tjocka kokbok av husmorskaraktär – fast pannkaksreceptet är i princip det enda recept jag använder ur den – med tillägg för det lilla tipset jag läst mig till på nätet, att en del vatten istället för mjölk ger frasigare pannkakor. Fras är gott.)

Första pannkakan blir alltid, konsekvent alltid, en sladdrig historia som äts allra sist, i nödfall, om någon fortfarande är hungrig sedan alla de andra pannkakorna strukit med. Sista pannkakan brukar jag bränna. Men de däremellan brukar bli ganska bra.

Och det är något lite meditativt med att göra pannkakor. Närmast rytmiskt repetitivt, fullständigt okomplicerat – men kräver samtidigt närvaro. Jag hinner inte börja tänka på så mycket annat. Smör, smet, vända. Lägga upp på fat, sockra – och så i med smör och smet i pannan igen. Ett par minuter, och så om igen. Och igen.

Fast det är inte bara det meditativa. I så fall skulle all matlagning ha motsvarande potential att vara meditativ – men det är något med pannkakorna.

Jag vet faktiskt inte vad det är. Något kopplat till tryggheten och varma kök, kanske? Jag vet inte så noga. Men den här veckan har jag gjort pannkakor två gånger. Det är en sån vecka.

***

Från början tänkte jag – givetvis – kalla det här inlägget ”Vilse i pannkakan”. Mer given rubrik än så kan man ju knappast få. Förutom då att jag redan förbrukat den rubriken för två inlägg sedan, utan att veta att den skulle ha passat bättre i ett annat sammanhang, så snart. Så det kan gå.